vom www.Immobilienhai.de VermieterTipps ***
Lehrgang
für den modernen Vermieter
- bitte nicht ausdrucken - (2 Seiten)
Sie suchen einen guten Mieter ?
meine Maxime: Mieter sind auch Menschen, aber ich erst.
Fall 1: Besichtigung einer Schrottwohnung
Parken Sie Ihr Auto nicht direkt vor dem Haus. Kommen Sie mit dem Fahrrad von
der letzten Grobmüll-Aktion. Machen Sie deutlich, dass Vermieter auch Menschen
sind, vergießen Sie keine Tränen, die niemand glaubt. Wirkungsvoller ist:
Abgerissenes Heimwerker-Outfit, eine alte Matratze mit Schlafsack in der Ecke
der leeren Wohnung, dazu den halbverhungerten Wellensittich auf der Schulter und
dann Ihre Behauptung, dass es Ihnen hervorragend gehe.
Fragen Sie den Mieter, ob er Ihnen 5,-Euro leihen kann. "Bekommen
Sie innerhalb von drei Wochen zurück."
Natürlich macht es sich auch nicht schlecht, wenn Sie dem Mietinteressenten
einen Schluck aus Ihrer Thermoskanne anbieten und ein trockenes Brötchen, damit
er etwas in den Magen bekommt. Solche Angebote sind nicht teuer, denn sie werden
erfahrungsgemäß abgelehnt, so dass sie das Brötchen wiederverwenden können.
Fall 2: Besichtigung einer Normalwohnung
Angenommen, Sie wollen eine "Normalwohnung" vermieten, aber die
Mietinteressenten halten es für eine "Schrottwohnung", so müssen Sie
durch geschickte Entgegnungen bestehende Vorurteile erschüttern: "Was
ist heute schon normal?" In dieser Gegenfrage spiegelt sich brillant
die Tiefe Ihres Geschichts- und Problembewusstseins wider.
Wenn es sich tatsächlich um eine Normalwohnung handelt, müssten Sie griffige Erläuterungen parat haben, warum der Mieter versuchen
soll, aus seiner alten Wohnung wenigstens das WC-Becken mitzubringen.
Auf die Frage, was Sie unter "Teilmöblierung" verstehen, dürfte der
Hinweis auf die vom Vormieter vergessene Gardinenstange genügen.
Fall 3: Besichtigung einer Luxuswohnung
Sie kommen fünf Minuten zu spät und parken Ihren Wagen direkt vor dem Haus im
absoluten Halteverbot.
Sie lassen sich von der Rolex die Zeit geben und die Quittung belegt, dass die
Uhr nicht am Strand von Saint-Tropez mühsam runtergehandelt wurde.
Sie haben die vierte Ehefrau samt Pudel, Pelzmantel und Diadem im Gefolge. Ihre
Sekretärin (künftige Gattin) liest Ihnen aus dem Terminkalender vor, trägt
das Handy und die Golfschläger.
Zwischendurch simulieren Sie kurze Handy-Telefonate mit Ihrem Börsenmakler und
dem Bundeskanzler.
Auf die Frage Ihrer Frau, wie lange die Besichtigung noch dauern soll, lassen
Sie direkt den Rechtsanwalt anrufen und geben die Scheidung in Auftrag. Eine
Herzattacke überwinden Sie binnen 5 Sekunden. Nun wird für den
Mietinteressent jeder Zweifel ausgeräumt sein, dass die geforderte Miethöhe
gute Gründe hat.
Fall 4: Mietinteressent kommt mit drei Blondinen
Es könnte sich um einen miesen Trick handeln - ansonsten gilt: Sie haben etwas
mehr Zeit (Rolex an beiden Handgelenken) und genügend Visitenkarten dabei.
Ehefrau und Sekretärin schicken Sie mit je einem Tausender, den Sie verdeckt
in einen Zehner austauschen, "zum Shoppen".
Das Mietvertragsangebot ergänzen Sie um die monatliche Wohnungsinspektion und
die Barzahlungsklausel.
Und versuchen Sie, locker zu bleiben!
Fall 5: Der Mietinteressent kommt nicht
Die Rolex aus der Türkei könnte defekt sein - warten Sie noch eine halbe
Stunde und denken an die guten Jahre zurück - nichts bleibt, wie es
ist - auch für Immobilienhaie.
www.Immobilienhai.de /
12.03.1999 + 2002 Währungsumstellung
die seriöseste WebSite im
Internet
Mietrecht Mietertipps Kaufleute Immo-ABC